其实我也害怕我会猝死在某一天的深夜里

看了下时间,此时已是凌晨01:17分,辗转难眠的我,空洞的双眼显得些许木纳,脑海一片空白的自己也不知道在想什么。

其实哪有什么好失眠的啊,不过是日常熬夜成瘾,一旦闲下来早睡也睡不着罢了。

大字躺着望着乌漆麻黑的天花板发呆的我,索性任性不睡了,那就竖起耳朵倾听着时间走向天亮吧。

这个点,阳台外面早已褪去了人群来往的喧嚣,不过偶尔还是会传来车经过的声响。

有的司机像是在着急赶路一样“呼”的一声飞驰而过;有的则像极了新手上路缓缓行走的车轮温柔地抚摸着洒落在街道上的月光,生怕把它的影子碾碎一般。

唯一相同的是,黄亮的车前灯伴着月光穿过围墙,透过窗台依然是那么刺眼,似乎在赤裸裸地挑衅着宣告它已经看光了所有,你不必躲躲藏藏。

我想,此时那条温顺的小狗应该和往常一样吧,会一如既往地乖巧地躺在守夜阿姨的身旁,默默地陪伴着看守着这凄清的街道。

但我并不敢起身去验证这个猜想,因为我害怕啊。

我害怕看到的是忠诚的小狗也有坚持不住每天都守护着主人的那一天,只剩下阿姨落寞的形影单只,孤单地守着本就孤单的夜晚。

其实主要是因为我胆小。

放在床头边乘凉的小风扇机械地在运转着,振动的嘎嘎声像是它发出疲倦呻吟的求救信号一般地荡漾在我耳边。

已远去的夏天,炎热却并没有随着跟走。我哪有那么大的慈悲让它停下来稍微歇息一会,哪怕一小会啊。

运转扇风本就是它活着的使命,谁不在疲惫的活着呢。

忘记了这是第几个凌晨还没睡,也忘记了多久没有十二点前睡着过了。

老实说,每天杂七杂八忙忙碌碌的生活,我都不知道自己在忙了些什么,但又真的没空。大概这就是混日子最后反被日子混了的结果吧。

记得,以前老师说过眼前辛苦点好好学习过后上了大学就轻松了,可我似乎并没有感到过一刻轻松。

我甚至不知道是我上了大学还是大学上了我,除了做不完的作业还是作业,恨不得时光倒流回去只需要一个脑袋栽进学习里就好了的高中生活。

每天由己或者身不由己的熬夜成瘾,一日复一日里成了死循环。想要改变的决心还没有萌生一秒,意识里就已经发出了否的反抗,可笑的是理由还挺理所应当。

不是不害怕过自己会突然毫无征兆的猝死在某一天的深夜里,可是比起死亡我更害怕活不下去。

活下去的压力一个又一个的接踵而来,死亡显得反倒像是一种奢望的解脱,只是有点不负责罢了。

那既然这样,还是接着好好熬夜好好生活下去吧。

也没什么不好的,至少能醒着感知这个世界多一点点。

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