我说死心，不要挣扎，你信吗？
尽管人们会告诉你，it’s ok to ask for help，你要求助。但你会发现，没有第二个人能担负你的心灵。任何来自外界的希望都是虚幻的，因为任何希望都伴随着恐惧和失望，绳索可能会崩断，足以让你坠入深渊。

你的家人不会理解你。
你的爱人会离开你。
你的朋友帮不了你。
你的事业会背叛你。
你原有的能力会突然消失。
你的理想在巨大的怀疑之下土崩瓦解。
你的健康和青春也只是徒然流逝。
就连善意也无法抵达你。除了招人讨厌，你什么都做不到。
药物让你变成行尸走肉，造成更大的混乱。
你发现原来没有人爱你。
你的生存不被支持。
在我的经验中，这些都发生了。
更可笑的是，它们往往同时发生。你辛苦构筑的城堡之所以倒下，并非缺少某一块砖，而是所有的砖一齐碎了。

未来会变得更好吗？从概率的角度讲，不一定。
你可能一辈子都是一个可悲的loser。
谁都帮不了你。
神佛菩萨都不显灵。
并且，你还预感到一个可怕的事实：
痛苦会反复碾压你，你不知道能扛到什么时候，正如试探自杀的人最终会丧失求生欲，毁灭也是一种极为可能的命运。
即使幸存，有些伤口永远都无法愈合。

你唯一能做的，就是承认此身之外，没有任何人事物可以依赖，甚至信念，思想，也可能是虚假的。
然后咬牙等待。
等一个答案浮出水面。

你最该知道的答案，你最不想面对的恐惧：如果不再依赖外境，如果失去一切，你还有多少生命力？其实你也不知道，你是真的不知道。只有千锤万凿之下你才有机会探索，但你很可能死于探索的途中。
任何一丁点力量都可以，你在等待中看着它一点点孵化。
过程是非线性的，无法预测。
但你不能再忍受希望了。希望越来越渺茫，从康庄大道变成独木桥，从独木桥变成悬在半空中的一根钢丝。你以前都在走钢丝，小心维持，生怕掉下去。你总是忍不住想要抓住什么，来维系你与人世的联系。路人甲递来的手，路人乙扔给你的稻草，你知道你不该抓的，你抓了，他们必然抽身而去。
指望谁来救你吗？痴心妄想。
你只能放手，向下坠，你要展开绝望的翅膀，去看看深渊下面有什么。

硬币已经抛出，一面是毁灭，一面是重生。
绝望令人平静。
你心如齑粉，碎无可碎。

那么，深渊下面有什么呢？
其实什么都没有。
什么都没有。

痛苦只是一种感觉，仿佛心绞痛发作却没有杜冷丁。你被撕裂，甚至怀疑你的灵魂已经飘出了身体。你用手挠墙，想快些逃出牢笼，却终究无处可逃。

你不是真正的快乐。

写下这些文字的时候，我趴在408的真题上，困倦使得从心脏开始的疲惫蔓延至全身。有关王力宏的新闻不断在手机里弹出，我点开看，又懒得再看。
两种情绪在我的大脑里更迭周旋，一种是极度悲忿的嗡嗡作响，一种是极度绝望的死寂。
几天前我对Y说，我觉得自己要得抑郁症了。
她马上安慰我，开心点，别那么丧了。
我其实不知道自己为什么丧。
我努力向前探，企图拿什么来挽救自己。可是最后发现，深陷的这片深邃的漆黑里，不会有半点的光芒。
无论是从前，现在，还是将来。
没有半点能让我提起兴趣、心怀期待的事情。
这听起来真是糟糕透了。事实上也是。
「失去了看书的欲望
失去了游山玩水的欲望
失去了对毛肚的欲望
失去了对阳光斑驳的欲望
失去了和熟或不熟的人聊天的欲望」
失去了爱这个世界的欲望。
难过得想干呕。
我不知道自己背负着什么负担，生活的或者情绪的；不知道在害怕着什么，明明置若罔闻地抛下了那么多；不知道我的好奇、喜欢与爱都湮灭在了何处；不知道厌恶的究竟是自己还是什么其他的。
我仿佛在经历二十二年以来最烙人的迷惘与绝望，却一点经验也没有，束手无策地痛苦。
对人性绝望，对社会绝望，对生活绝望，对爱情绝望，对自己绝望。
渴望又推拒，洒脱又吝啬，坚定然后否定。
如果是冬天的过错。
一定是冬天的过错。
没有光。求求你，给我光。
至少活下来。

我坐在书桌前，盯着那片白墙看了很久。
其实不算是白墙，墙上贴了浅色纹理的壁纸，只不过在昏暗的灯光下和白墙没什么差别。
在那之前，楼上装修的噪音又惹起了好久不犯偏头痛，我把自己整个蜷缩在沙发上，浑身乏力，头晕目眩，生不如死。
“庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡。越明年，政通人和，百废俱兴，乃重修岳阳楼，增其旧制。”
记忆卡在这里，像是戛然而止的磁带，发出细微的嗞啦声，而后归于死寂。
看那面墙看久了，我突然好想推开椅子从窗户那里跳下去。
我希望我死了之后，没有人悲伤，没有人想念我，最好没有一个人记得我。我什么东西都没有拥有过，也不会拥有任何东西。
坐在车上，我只能想到车祸。看见高楼，我只能想到有个人在最高处坠落的样子。看见湖水，我只能想到自己失足掉下去的场景。
但我没有死，我还活着。卑微地、苟且地、懦弱地活着，双目失神地坐在这里，像平常的每一天一样。
并且我知道自己应该活下去。
这个念头让我反胃，于是我只好拼了命地将种种恶心与难受忍回去。好憋屈啊，好难受啊。
我的脑子里很空，什么都没有。它们都流失掉了，或许有一天我会忘记自己叫什么，为什么坐在这里。那时候我只能一遍又一遍地重复着《岳阳楼记》开头的那几句话，或许甚至不知道它们的文字排列有什么意义。
我不知道这样的我能等来什么。终于下定决心的死亡？佝偻苟且掉的一生？还是精神病房的消毒水味？或者是我最无法想象到的一点点救赎。
不可能。写到这里我笑了。
我盯着那面墙，觉得可笑。它像我一样，用力地雕琢了那么久，在昏暗的吊灯和惨白的台灯照射下，还是像一张白纸一样，一无所有。
我这一生，尽是可耻之事。
如果哪天我死了，就把这篇文章打下来，放在我身边吧。

你生活最艰难的时候，
不是物质上的身无分文，
也不是身体上遭受的痛苦折磨，
而是精神上的孤立无援。

无论这种孤立无援是如何产生的，
可能是一件件小事导致的情绪叠加，
亦或是突遭飞天横祸的无能为力。
你崩溃了。
那种感受犹如山洪的爆发，
你拼命的誓死抵抗，
但那种压抑的情绪浩浩荡荡，
螳臂当车，
你做的一切努力都被无情的碾过。
顿时，
你的胸口犹如钢枪穿过，
你的大脑好似暴风卷过。
震颤，压抑，悲愤，无力，失落。
无法冷静，无法克制，无法辩驳。
就连说话的力气都会颤抖到微弱。

你不甘心就此没落，
你被那种情绪一直侵袭着，
一天，两天，一个月，一年……
你始终没有走出来过。

你在同学，同事，朋友，家人面前依然洒脱，
只有你自己明白心里情绪的震烁。
你带着面具，
人前你笑着从未哭过，
只有你自己知道无数个深夜怎么度过。

你尝试着买醉过，
你尝试着得过且过，
你尝试了那么多，
终究还是难以抵挡内心的难过。
熬着熬着你习惯了，
混着混着你明白了，
没有人能拯救你自己，
你感觉迷茫，感觉这辈子就这样了。
可你始终没有想过，
无数个早晨你醒来照的镜子里那个人，
就是你唯一的依靠和解脱。

终于明白，
这个世界陪伴自己最久的终归是自己。
无论再坚固的朋友，
无论再亲密的爱情，
无论再和谐的家庭，
只有自己才是自己最好的寄托。
你要学会和自己好好相处，
你要学会倾听自己内心的声音，
有可能是真，有可能是假，
无论真假，你都要记得好好对待自己。
没有任何人比自己更重要。
这一点不自私。

最后你会发现，
原来那么多的过不去，
其实都是在和自己过不去。
你终于学会了如何和自己相处，
终于放过了自己，
也终于得到了解脱。

我如何知道这么多？
因为我正在经历着，
但还没有经历过。