写下这些文字的时候，我趴在408的真题上，困倦使得从心脏开始的疲惫蔓延至全身。有关王力宏的新闻不断在手机里弹出，我点开看，又懒得再看。
两种情绪在我的大脑里更迭周旋，一种是极度悲忿的嗡嗡作响，一种是极度绝望的死寂。
几天前我对Y说，我觉得自己要得抑郁症了。
她马上安慰我，开心点，别那么丧了。
我其实不知道自己为什么丧。
我努力向前探，企图拿什么来挽救自己。可是最后发现，深陷的这片深邃的漆黑里，不会有半点的光芒。
无论是从前，现在，还是将来。
没有半点能让我提起兴趣、心怀期待的事情。
这听起来真是糟糕透了。事实上也是。
「失去了看书的欲望
失去了游山玩水的欲望
失去了对毛肚的欲望
失去了对阳光斑驳的欲望
失去了和熟或不熟的人聊天的欲望」
失去了爱这个世界的欲望。
难过得想干呕。
我不知道自己背负着什么负担，生活的或者情绪的；不知道在害怕着什么，明明置若罔闻地抛下了那么多；不知道我的好奇、喜欢与爱都湮灭在了何处；不知道厌恶的究竟是自己还是什么其他的。
我仿佛在经历二十二年以来最烙人的迷惘与绝望，却一点经验也没有，束手无策地痛苦。
对人性绝望，对社会绝望，对生活绝望，对爱情绝望，对自己绝望。
渴望又推拒，洒脱又吝啬，坚定然后否定。
如果是冬天的过错。
一定是冬天的过错。
没有光。求求你，给我光。
至少活下来。