如果有一天我走了，不是因为我不爱你们，而是因为我真的太痛苦了。
在天国里做一场爱与宽恕的美梦吧。
不是饭不好吃，不是花不香，也不是阳光不够灿烂，只是累了想睡个好觉，晚安。

你活在光明里，就觉得整个世界都是光明的。但你怎知别人的苦？躯体的疼痛，精神上的痛苦，日复一日，把所有希望都磨灭了，活着就是在受苦，这样的人生你体会不到，你当然不懂。

针没有扎在你身上，你不疼，但你别劝疼的人说这世界多美好啊，生活多幸福啊，你为什么不多享受享受。这就像你对一个刚截肢了的人说外面天气多好啊，你怎么不出去跑跑步一样残酷。你只是看不见也体会不到，高高在上的怜悯别人罢了。无知没关系，但你的无知要是用来伤害别人就算了，你用你的无知抬高了自己，贬低了别人，让痛苦的人更痛苦。

我并没有什么想说的，等有一天你能够尝到别人的痛苦，理解别人的痛苦，你便明白了。人对他人的痛苦毫无想象力，反正总有一天会轮到自己的，那一天，你也便懂了。

其实有时候，一个人静静想想，就会发现其实过去我小心翼翼守护的东西，其实早就不在了。我什么都没有了，我就连我的梦想都快没了，我也就死了。
每个人都活的很努力，可是我的极限就只有那么大。
虽然如此，我依旧爱这个世界，很爱很爱，晚霞那么美，有那么多美好的人。

可是世界不喜欢我。

人们走在路上
彼此相遇便会切近的交谈
他们热情的大笑
仿佛对于幸福一无所知
而心生感动的人
总要被真实的生活远远抛开
清醒是病
令你懂得任何一种光
皆须支付代价
直至黑暗成为酒精
才会使善于缩回的手
坦然的放空

我想跟你有关
就从悲伤开始
种一棵树要把种子深埋于土地
而所有生命始于冬天
你是其他的生物
我就是其他的世界
所以想要告白的时候
时间本身就成为节日
微笑是一种情诗
泪水也是
当雪落下时
我们的相逢成为必然
正如当你蜷缩于角落
世界便不断缩小
成为角落
而吵闹的灯火和烟花
我帮你收起
你想飞之前
我就抱着你
此刻
我是沉默的黑暗
没有名字和性别
此刻
我在吵闹和爱之外陪伴着你
此刻
你正被爱着

很久没有做梦，昨晚那个梦现在想想都令我后怕。

可是我又不得不开始思考这个让我为之害怕的梦魇。

这样的梦境仅关于死亡。这是一个近乎所有人无法面对却又不得不面对的事情，不管是自己的，或是关于至亲的，又或是关于普通朋友陌生人的。我们都曾去做看客又或者深陷于悲痛之中。

对于死亡我无法不流出真情实感，声嘶力竭的哭喊希望那位心电图早已趋于平缓的故人能够听到在这凡间还有人为它感伤。

总有人听过那句话，你害怕的鬼神或许是别人朝思暮想的人。我们把寄托由中元节的纸钱带向早已亡故之人也望它们能保护我们来年能有好兆头。在中国人的思想中他不相信死亡会带走谁，我们只浪漫的认为它变成了天空中只属于我们的守护神。

也请原谅我用了那么官方的标题却不能写出官方的文字，以前我始终相信生命是有温度的。但现在不一样了，21世纪，婚姻开始变得随便起来，分分合合都是生意。

这是婚姻在历史里的发展轨迹，从神意，到诗意，最后变成生意。

在中世纪的欧洲，婚姻还属于神管控的领域时，人们是不能随便离婚的。要离婚，得夫妻决斗，至死方休。为了公平，丈夫只能站在坑里，限制雄性动物的力量，而妻子拿着一个布袋，里面套三块石头。活着的那个，方能离开婚姻。死去的，只能后悔结婚。我无数次畅想，丈夫顶着石头的打击，终于把妻子脱进坑里，狞笑着杀死她时，是不是人类追求自由的高潮，是不是解脱婚姻枷锁的胜利；或者妻子蛇皮走位，一下一下打死丈夫的时候，是不是有一种大仇得报的畅快，是不是有一种脱离苦海桎梏的喜悦。

那是怎么样一种悲喜交加的体验，一种野蛮却真实的人生。

此刻

我快要死亡

我的精神濒临死亡

祝我们都能被爱

人生的终点就是死

慢慢的

我只剩下自己

连放声大哭的地方都没有

此时的我无异于死亡

66.66%的氢+33.33%氧呼吸辅助治疗，氢氧机买最大的每分钟3000的，每天吸氢不少于10小时，如果医院允许生理盐水500ml加15克维生素C，速度小于0.5每袋时间大于140分钟，饮食习惯高脂肪，中蛋白质，低碳水，也就是生酮饮食。

1、癌细胞的供能是葡萄糖，把人体供能从葡萄糖改为脂肪，饿死癌细胞。

2、利用氢离子修复细胞，减少氧化反应，排除自由基，让身体细胞本身的修复速度大于恶化速度。

3、维生素C起到的作用也是抗氧化。加快机体自身修复。

4、也可以缓解化疗带来的副作用。

这段时间总感觉自己要死了，是那种很临近的感觉，可能是明天，后天，或者下个月。
其实我知道我已经没什么牵挂和所在意的了，我不知道我在等什么，或许我在等一个契机，我在等下一个伤心欲绝的情绪来的时候。也或许是对未来自己的一丝期待，总觉得自己这么狗血的经历，一路的颠沛流离总应该有个完美的结局，但我又清楚的知道这很难。
人一旦开始有这种不好的想法之后就会不停的加上滤镜，比如感觉现在自己做的每一件事都是最后一件，甚至还会在事后被人发现，然后记念，各种不吉利的想法都有。
很害怕的时候就会想打电话给朋友，说不定说说话就能缓解缓解，但我发现我好像没什么朋友，而且现在是凌晨4点，正常人都在睡觉，被电话吵醒应该会很烦。

在橘黄色的晚霞中，空无目的。
玩手机也不知道给谁发信息，发现世界上只有自己一个人。
回顾一整个人生发现自己并不热衷生活也并不浪漫，一生当中没什么拿得出手的，认真思考活着的几年，却发现没有一丝留恋。
死是一种解脱，也是一种逃避。
对于她们来说没有什么能安慰到自己，夜晚只有一个人的孤寂，即使满天星辰，她们眼里也只有天花板。
她们的童年是你不可想象的缺爱，不可相信的孤独。
她们恶劣，让人憎恨。
可她们也是人，没有人去改变她们，有的只有谩骂。
她们不断重塑自己的内心，却发现自己已经坏掉了。已经不懂爱、不会爱了。
她们发现泥潭才是自己的归宿。
没有人爱她们，她们也没法爱自己。
但是现在我爱你。
我爱你那漫无目的的生活，爱你那腐烂的翅膀，爱你那泛红的嘴角，爱你那笨拙的台词。
因为是你。
到最后，竟庆幸于夕阳仍留在身上。

我说死心，不要挣扎，你信吗？
尽管人们会告诉你，it’s ok to ask for help，你要求助。但你会发现，没有第二个人能担负你的心灵。任何来自外界的希望都是虚幻的，因为任何希望都伴随着恐惧和失望，绳索可能会崩断，足以让你坠入深渊。

你的家人不会理解你。
你的爱人会离开你。
你的朋友帮不了你。
你的事业会背叛你。
你原有的能力会突然消失。
你的理想在巨大的怀疑之下土崩瓦解。
你的健康和青春也只是徒然流逝。
就连善意也无法抵达你。除了招人讨厌，你什么都做不到。
药物让你变成行尸走肉，造成更大的混乱。
你发现原来没有人爱你。
你的生存不被支持。
在我的经验中，这些都发生了。
更可笑的是，它们往往同时发生。你辛苦构筑的城堡之所以倒下，并非缺少某一块砖，而是所有的砖一齐碎了。

未来会变得更好吗？从概率的角度讲，不一定。
你可能一辈子都是一个可悲的loser。
谁都帮不了你。
神佛菩萨都不显灵。
并且，你还预感到一个可怕的事实：
痛苦会反复碾压你，你不知道能扛到什么时候，正如试探自杀的人最终会丧失求生欲，毁灭也是一种极为可能的命运。
即使幸存，有些伤口永远都无法愈合。

你唯一能做的，就是承认此身之外，没有任何人事物可以依赖，甚至信念，思想，也可能是虚假的。
然后咬牙等待。
等一个答案浮出水面。

你最该知道的答案，你最不想面对的恐惧：如果不再依赖外境，如果失去一切，你还有多少生命力？其实你也不知道，你是真的不知道。只有千锤万凿之下你才有机会探索，但你很可能死于探索的途中。
任何一丁点力量都可以，你在等待中看着它一点点孵化。
过程是非线性的，无法预测。
但你不能再忍受希望了。希望越来越渺茫，从康庄大道变成独木桥，从独木桥变成悬在半空中的一根钢丝。你以前都在走钢丝，小心维持，生怕掉下去。你总是忍不住想要抓住什么，来维系你与人世的联系。路人甲递来的手，路人乙扔给你的稻草，你知道你不该抓的，你抓了，他们必然抽身而去。
指望谁来救你吗？痴心妄想。
你只能放手，向下坠，你要展开绝望的翅膀，去看看深渊下面有什么。

硬币已经抛出，一面是毁灭，一面是重生。
绝望令人平静。
你心如齑粉，碎无可碎。

那么，深渊下面有什么呢？
其实什么都没有。
什么都没有。

痛苦只是一种感觉，仿佛心绞痛发作却没有杜冷丁。你被撕裂，甚至怀疑你的灵魂已经飘出了身体。你用手挠墙，想快些逃出牢笼，却终究无处可逃。

你不是真正的快乐。

写下这些文字的时候，我趴在408的真题上，困倦使得从心脏开始的疲惫蔓延至全身。有关王力宏的新闻不断在手机里弹出，我点开看，又懒得再看。
两种情绪在我的大脑里更迭周旋，一种是极度悲忿的嗡嗡作响，一种是极度绝望的死寂。
几天前我对Y说，我觉得自己要得抑郁症了。
她马上安慰我，开心点，别那么丧了。
我其实不知道自己为什么丧。
我努力向前探，企图拿什么来挽救自己。可是最后发现，深陷的这片深邃的漆黑里，不会有半点的光芒。
无论是从前，现在，还是将来。
没有半点能让我提起兴趣、心怀期待的事情。
这听起来真是糟糕透了。事实上也是。
「失去了看书的欲望
失去了游山玩水的欲望
失去了对毛肚的欲望
失去了对阳光斑驳的欲望
失去了和熟或不熟的人聊天的欲望」
失去了爱这个世界的欲望。
难过得想干呕。
我不知道自己背负着什么负担，生活的或者情绪的；不知道在害怕着什么，明明置若罔闻地抛下了那么多；不知道我的好奇、喜欢与爱都湮灭在了何处；不知道厌恶的究竟是自己还是什么其他的。
我仿佛在经历二十二年以来最烙人的迷惘与绝望，却一点经验也没有，束手无策地痛苦。
对人性绝望，对社会绝望，对生活绝望，对爱情绝望，对自己绝望。
渴望又推拒，洒脱又吝啬，坚定然后否定。
如果是冬天的过错。
一定是冬天的过错。
没有光。求求你，给我光。
至少活下来。

我坐在书桌前，盯着那片白墙看了很久。
其实不算是白墙，墙上贴了浅色纹理的壁纸，只不过在昏暗的灯光下和白墙没什么差别。
在那之前，楼上装修的噪音又惹起了好久不犯偏头痛，我把自己整个蜷缩在沙发上，浑身乏力，头晕目眩，生不如死。
“庆历四年春，滕子京谪守巴陵郡。越明年，政通人和，百废俱兴，乃重修岳阳楼，增其旧制。”
记忆卡在这里，像是戛然而止的磁带，发出细微的嗞啦声，而后归于死寂。
看那面墙看久了，我突然好想推开椅子从窗户那里跳下去。
我希望我死了之后，没有人悲伤，没有人想念我，最好没有一个人记得我。我什么东西都没有拥有过，也不会拥有任何东西。
坐在车上，我只能想到车祸。看见高楼，我只能想到有个人在最高处坠落的样子。看见湖水，我只能想到自己失足掉下去的场景。
但我没有死，我还活着。卑微地、苟且地、懦弱地活着，双目失神地坐在这里，像平常的每一天一样。
并且我知道自己应该活下去。
这个念头让我反胃，于是我只好拼了命地将种种恶心与难受忍回去。好憋屈啊，好难受啊。
我的脑子里很空，什么都没有。它们都流失掉了，或许有一天我会忘记自己叫什么，为什么坐在这里。那时候我只能一遍又一遍地重复着《岳阳楼记》开头的那几句话，或许甚至不知道它们的文字排列有什么意义。
我不知道这样的我能等来什么。终于下定决心的死亡？佝偻苟且掉的一生？还是精神病房的消毒水味？或者是我最无法想象到的一点点救赎。
不可能。写到这里我笑了。
我盯着那面墙，觉得可笑。它像我一样，用力地雕琢了那么久，在昏暗的吊灯和惨白的台灯照射下，还是像一张白纸一样，一无所有。
我这一生，尽是可耻之事。
如果哪天我死了，就把这篇文章打下来，放在我身边吧。

你生活最艰难的时候，
不是物质上的身无分文，
也不是身体上遭受的痛苦折磨，
而是精神上的孤立无援。

无论这种孤立无援是如何产生的，
可能是一件件小事导致的情绪叠加，
亦或是突遭飞天横祸的无能为力。
你崩溃了。
那种感受犹如山洪的爆发，
你拼命的誓死抵抗，
但那种压抑的情绪浩浩荡荡，
螳臂当车，
你做的一切努力都被无情的碾过。
顿时，
你的胸口犹如钢枪穿过，
你的大脑好似暴风卷过。
震颤，压抑，悲愤，无力，失落。
无法冷静，无法克制，无法辩驳。
就连说话的力气都会颤抖到微弱。

你不甘心就此没落，
你被那种情绪一直侵袭着，
一天，两天，一个月，一年……
你始终没有走出来过。

你在同学，同事，朋友，家人面前依然洒脱，
只有你自己明白心里情绪的震烁。
你带着面具，
人前你笑着从未哭过，
只有你自己知道无数个深夜怎么度过。

你尝试着买醉过，
你尝试着得过且过，
你尝试了那么多，
终究还是难以抵挡内心的难过。
熬着熬着你习惯了，
混着混着你明白了，
没有人能拯救你自己，
你感觉迷茫，感觉这辈子就这样了。
可你始终没有想过，
无数个早晨你醒来照的镜子里那个人，
就是你唯一的依靠和解脱。

终于明白，
这个世界陪伴自己最久的终归是自己。
无论再坚固的朋友，
无论再亲密的爱情，
无论再和谐的家庭，
只有自己才是自己最好的寄托。
你要学会和自己好好相处，
你要学会倾听自己内心的声音，
有可能是真，有可能是假，
无论真假，你都要记得好好对待自己。
没有任何人比自己更重要。
这一点不自私。

最后你会发现，
原来那么多的过不去，
其实都是在和自己过不去。
你终于学会了如何和自己相处，
终于放过了自己，
也终于得到了解脱。

我如何知道这么多？
因为我正在经历着，
但还没有经历过。